お互いに成長できる関係とは?

付き合って1年8ヶ月になる彼がいます。
私:27歳 彼:29歳
お互いに結婚を考えていますが、最近些細なことでケンカが絶えません。

彼は「お互いに成長できるような関係でいたいのに、今はそうじゃない気がして、悩んでいる。自分の理想を押し付けているだけなのかとも思うけど、○○(私)が日々成長するような努力をしていないように感じるし、生きている世界が狭いと思う。」と言います。
「将来子供ができたときに、いろんな可能性を与えてあげられる親になりたいと思っていて、そのために今しなきゃいけないことがあるんじゃないかなと思う。(今の私では)そういう面で不安がある」とも言ってました。

具体的にどうしたらお互いに成長していける関係になるの?と聞いても、よく分からないと言います。

そこで、みなさんは【お互いが成長していける関係】ってどのようなものだと思いますか?よろしくお願いします。

投稿日時 - 2006-11-06 17:14:02

QNo.2521684

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

彼の言い方だとお互いに成長し合える仲ではなくあなたの成長を望んでるだけです。
お互いに成長し合える仲を望むならあなたの至らない点の成長を待ち、また助けるものです。

またお互い自分の持っていないものを相手から学ぶことも大切です。
彼は「お互いに成長しあう相手」が理想なだけでそうできる人ではないと思いますよ。おおらかさにかけているのではないですか?

私が思うお互いに成長していける関係は、親子の理想的な関係と同じようなものだと思います。
親は子の成長を見守り子は親から学ぶ。どちらかが親ではなくお互いに親であったり子であったり、そんな関係だと思います。

投稿日時 - 2006-11-06 17:44:19

お礼

コメントありがとうございます。
彼に「世界が狭いからもっと広げたほうがいい(そうすべきだ)」と言われたことがあります。確かに私の成長を望んでいるだけなのかもしれません。
そのために彼が何かしようという考えはないみたいです。個人主義というか、「○○(私)は勝手に頑張れ、俺は自分のことを頑張るから」みたいな感じです。

親子の理想的な関係・・・
今のままでは実際に結婚して子供が産まれても、そういう関係にはなれなそうです。。。

投稿日時 - 2006-11-07 10:43:15

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ベストアンサー以外の回答(3件中 1~3件目)

ANo.4

こんにちは。
参考にならないかもしれません。貴方を傷つける内容かもしれません。先に謝っておきます。

私も昔同じような事を言われ、男性に振られました。

振られた当初は、何をやったら「お互いに成長しあえたのか」がずっと頭を離れず、悩む日が続きました。別れ話の時に彼に問いましたが、彼も「分からないけど、なんとなく成長していない関係に感じる。具体的になんて言えない」って感じでした。

別れてから大分経って、ふと「お互いに成長しあえる関係もいいけど、私には向いていなかったのでは?」と思いました。そういう素敵な関係も有りえるかもしれませんが、「お互いに一緒にいて癒される」という関係も有りだったのでは?と。どうして「いつも成長を感じあえなければいけなかったのだろう?」と。

そう思えた途端、私を振った男が無神経に見えてきました。そして、「きっと私と合わなかったのだ。別れて正解!」とも思いました。きっとこの事を元彼に話したら「嫌な事から逃げてばかりいて、事実に直面していないだけ。そういうお前が嫌なんだ」と言われたと思います。きっと分かれた直後だったら、そんな事言われたら、また落ち込んで悩んだと思います。でも、今なら「こんな私が嫌なら、こちらから願い下げ!。こんな私でも大事に思えるように、貴方も成長できないなら、貴方も努力が足りないのよ」って言い返します。

貴方が彼と結婚してやっていきたいなら、我慢の生活もありえます。でも、彼との関係を見直した方がいいのかもしれません。

「お互い成長していける関係」。今では、生きているだけで「成長しているなぁ」って実感できる事が多いです。例えば出産・子育て。子供と接していると、本当に「当たり前な毎日」でも、勉強になると実感できます。成長を感じるか、感じないかは「人それぞれ」なのだと思います。
子育てをしていて成長を感じると言っても、いつも実感しているわけではありません。ふとした時に思うのです。
きっと子育てを体験しなくても、貴方が生きていれば、「人生っていつも勉強だなぁ」と思う日はあると思います。

今の貴方のままでも、彼の言う成長を感じられない状態でも魅力的だと思います。人間なのですから、成長が全く無いなんて有り得ないです。(成長と見えて退化しているのかもしれませんけど)。焦らず、自分の良いところを大事にしてください。

投稿日時 - 2006-11-07 13:42:19

お礼

コメントありがとうございます。
傷付くというより、むしろとても参考になります!

>こんな私でも大事に思えるように、貴方も成長できないなら、貴方も努力が足りないのよ

そんな風に言えたらいいですね~ (彼も無神経な方だと思うので)

投稿日時 - 2006-11-08 12:01:48

ANo.3

こんにちは。当方31歳独身結婚未定女です。

私にはとても大切な人がいます。
その人はまさに「お互いに成長できる相手」だと思いますが、
今までその人から理想を押し付けられたり、「こういう女になってくれ」と
言われたことは一度もありません。

お互いがお互いを思って成長しあうのであって、言われた通りの人間になることは
成長とは言わないと思います。

「将来の子供のために」という彼の言い分はわかりますが、質問者様のことだけで、自分は何かしなければいけないのか?
とは考えていないですよね。

変な言い方ですが、その彼の言う「あなたが成長する努力をしていないように感じる」
のであれば、自分はどうしたらいいのか?どうすれば貴方をやる気にさせることができるのか?
これを考えることも成長です。

うまく言えないですけど、成長って体や知識だけじゃなく
思いやりの気持ちだと思うのですが……。

あまり参考にならなくて申し訳ありません。

投稿日時 - 2006-11-06 18:04:41

お礼

コメントありがとうございます。とても参考になりました。
penpen009さんは、素敵なパートナーがいらっしゃるんですね。

確かに『思いやり』が足りないような気がします。
例えば・・・買い物に行って彼が買ったものを私に持たせようとしたり(彼は手ぶら)、彼の女友達をさして「あの人みたいになってほしい」と言われたり。

私達には話し合うことが必要なのかもしれません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2006-11-07 10:32:31

ANo.1

お互いを気遣うことができてお互いを尊敬できる関係ということなのだと思います。抽象的なので補足しますが、彼は自分では一生懸命自分が成長できるよう仕事上では努力しているのだと思います。そういった中でいろいろな人と付き合いがあり、彼らに比べるとあなたの彼に対する態度が子供っぽくあり社会人としてもっとしっかりして欲しいというめんがあるのだと思います。そんなあなたの態度と彼のあなたに対する期待にひらきがあるから喧嘩になってしまうんだと思います。
男は理屈っぽく合理性を求める存在です。それに対し女性は感情的で情緒に生きる存在です。男性である彼はあなたにもっと理性的で合理的な態度を求めており、喧嘩になったときも感情をあらわに責めるのではなくもっと冷静に対処して欲しいということなんだと思います。ただし人生特に子育てを考えたとき理性や理屈だけでは成り立たない部分が多々あると思います。子供に理詰めにしたところで言う事を聞くわけはありません。愛情というものは感情の最たる形です。それをもっているあなたは彼がそんなに心配するほどのことは無いと思います。
彼とあなたの関係にいろいろな可能性を与え、将来子供にもいろいろな可能性を与えるためにはあなたにもう少し冷静に彼と話す余裕が必要なのだと思います。彼はそのことをあなたに求めているのだと思いますよ。

投稿日時 - 2006-11-06 17:43:23

お礼

コメントありがとうございます。
まさしくそうです!彼は最近異動になり、新しい環境でかなり努力をしています。私も子供っぽい部分がたくさんありますし・・・
自分の感情を言葉で伝えるのが苦手なため、ケンカをすると私は黙って何も喋らなくなり険悪なムードが続いてしまいます。感情的にならず、冷静に話し合えるよう頑張ってみます。
ありがとうございました★

投稿日時 - 2006-11-07 11:11:38

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