デートで無口になるだろうという懸念

悩み相談です。よろしくお願いします。
悩みは、今の自分の心境についてです。その心境というのは、1ヶ月にあるかないかのもので、誰とも会いたくない時である、という察知です。
もう少し具体的に言うと、彼女とのデートが火曜にあるとしたら、そのデートではおそらく彼女を楽しませられないだろう、逆に無口になってしまうだろう、そして空気を悪くしてしまうだろう、という懸念を今しています。
前、おそらく1ヶ月前にも同じようなことがありました。その時は自分が予期した通りの状況となってしまい、彼女に申し訳なく思いますが、その時は「こういう時は正直に言おう」と約束しました。だから、今回は会う前にデートを次にしようと伝えるつもりですが、彼女にしてみれば、感情の起伏が激しい私をどう思うのかも心配になってしまいます。。
彼女とは2年間交際しており、つい最近3年目突入!となりました。彼女とは別れたくありませんが、心のどこかで見捨てられかねないという思いと、普通のカップルだと絶対に「彼女に会うと無口になる心境」はないだろうな、そういう観念があって、相性が悪い?!と不安にもなります。。でも、いつもこうではなく、たまにこうなるのは仕方ないのかなとも思います。

基本的に、私は一人が好きで、人間関係も狭く深いと思っています。このような不安定な感情になられることはありますか?そしてそれをどうしていますか?あるいは、質問内容をお読みになって、アドバイス等ありましたら、お願いします!!

投稿日時 - 2005-10-03 07:15:09

QNo.1688668

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私の友人も質問者さんとよく似た感じ(一人の時間が大好き)で、また感情のバイオリズムが激しく、よく相談を持ちかけられますがはっきりいって難しい性格です。。

『今週末、彼女と会うんだ~』と嬉しいメールが来たと思うと、週末に『なんとなく会いたくない。会うのが面倒。』と言い出したり・・・
仕事が上手くいっている!と機嫌よく話してると思えば翌日、『人生に疲れた・・かなりしんどい・・』とブルーな発言。
前日一日中メールを送ってきてたと思ったら、翌日全く来なかったり、あってもそっけなかったり・・・

そんなのだから、時々私にも友人のそのイライラが感染してしまい結局『喧嘩』になってしまいます。

心配になって『そんなんで彼女(半年の付き合い)と喧嘩になったりしないの?』と尋ねると、『基本的に喧嘩はないかな。』と言っていましたけど。
質問者さんも、今のところは喧嘩とかはないのですか?
質問者さんと彼女さんは、付き合って三年目という事だし、彼女さんもちゃんと理解してくれているのではないでしょうか。。。
質問者さんの文を読んでいても、自分のことをよく分かっていらっしゃるし、彼女に対してプラスに考えているようですし、あとは彼女さんが不安にならないようにフォローしていくしかないですよね。
『こんな自分だけど、見放さないでね。』とか、ちゃんと気持ちは伝えておきましょう。

質問者さんの質問を読んでいて、彼女さんがうらやましく思えましたよ。
誠実に、大切にしてあげてください。

投稿日時 - 2005-10-03 09:20:27

補足

お礼は後ほどさせていただきます>皆さん

yamiyoさんが例に挙げた友人さんに似てるかもしれません。昨日会いたいと思っていたのに、昨日の夜から今日の朝にかけて、何か心境の変化があったようで、「これは会わない方が良いかも」と変化しました。。

喧嘩らしい喧嘩はないのですが、わたしの不安定な感情に、彼女は色んな感情をもつと想像します。ここは、色々話し合うところかなと思いました。

時間がないので、失礼します。

投稿日時 - 2005-10-03 10:17:58

ANo.2

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ベストアンサー以外の回答(4件中 1~4件目)

ANo.5

#2です。

彼女の立場になって考えてみました。
私なら、会うと決めた日には出来たら会いたいです。
自分の気持ちの中では好きなあなたに会えるという嬉しさで一杯ですから。

しかし、最近なんか噛みあっていない、会っても良いことが起こらない気がする・・って時もありますよね。
私はそんな時こそ会って、たくさん会話して(会話したくないのなら一緒の時間を過ごして)あなたのことを理解したいと思ってしまいます。
質問者さんの彼女さんはどうなのでしょうね。。。
彼女さんは彼女さんなりに、あなたに求めているものがあるはずです。
『こんど会った時、こんな話を聞いてもらおう』
『一緒にこんな時間を過ごしたいな』
あなたのために『こんなことしてあげたい』
とかね。
そんな彼女さんの気持ちを無視してしまわないように気を付けてれば大丈夫ではないかな・・と思います。

とても誠実なあなたと見受けられます。
あなたの誠意がちゃんと彼女に伝わっていられますように、祈ってます。

投稿日時 - 2005-10-03 13:59:41

お礼

再度ありがとうございます。
最近噛み合ってない、と感じることもあるんですね。そういうのを聞くと安心します。必ずしも私たちだけではないんだ、と。
彼女の気持ちをしっかりと見て、そして自分の気持ちも隠さず。誠意を持ち続けたいです。

投稿日時 - 2005-10-03 19:50:55

ANo.4

>その心境というのは、1ヶ月にあるかないかのもので、誰とも会いたくない時である、という察知です。
一般的にいえば、躁鬱気質の周期なのだという気がします。
私の母方の家系が基本的に躁鬱気質で、母は発病したし叔父は自殺しています。
私は、父のちゃらんぽらんな気質が混じっているせいか、それほど極端ではないのですが、
誰とも会いたくない・・・という気分はよく理解できます。

>もう少し具体的に言うと、彼女とのデートが火曜にあるとしたら、そのデートでは
>おそらく彼女を楽しませられないだろう、逆に無口になってしまうだろう、
>そして空気を悪くしてしまうだろう、という懸念を今しています。

それは、素直に話せばいいです。そういう心理状態を彼女にわかってもらわないと
はじまりません。
女の子なら生理の時は気分がすぐれないし、感情も不安定。男でも頭痛持ちや、胃潰瘍や
通風や痔など定期的に具合がわるくなる病気はあります。

>前、おそらく1ヶ月前にも同じようなことがありました。
>その時は自分が予期した通りの状況となってしまい、彼女に申し訳なく思いますが、
>その時は「こういう時は正直に言おう」と約束しました。

いいじゃないですか。正解です。

>だから、今回は会う前にデートを次にしようと伝えるつもりですが、
>彼女にしてみれば、感情の起伏が激しい私をどう思うのかも心配になってしまいます。。

そういう部分も含めて彼女はあなたを受け入れてくれているのだと思いますよ。
女の子の気持ちというのは男が想像する以上に、真面目なものです。
仮に彼氏が躁鬱病であったにしてもどうやって直そうか、どうやったらつきあっていけるか
真剣に悩みます。

>彼女とは2年間交際しており、つい最近3年目突入!となりました。
そんだけ長ければなおのこと。
>彼女とは別れたくありませんが、心のどこかで見捨てられかねないという思いと、

おいおいおいおいおいおい。(^^)弱気な発言ですねぇ。

>普通のカップルだと絶対に「彼女に会うと無口になる心境」はないだろうな、
>そういう観念があって、相性が悪い?!と不安にもなります。。

あなたのような「難しい相手」と2年もつきあってこれるのは、相性がいいからでしょう。


>でも、いつもこうではなく、たまにこうなるのは仕方ないのかなとも思います。
そうですね。その程度のことは誰でもあります。別に相手が彼女だから不機嫌になる
のではない。そこさえわかってもらえていれば大丈夫でしょう。


>基本的に、私は一人が好きで、人間関係も狭く深いと思っています。
私も同じような傾向があります。どちらかというと独りでいるのが、気楽でいいし、性格は内省的で
友達も、数は少ないです。
でも、その数少ない理解者・親友が「彼女」であってくれないと、こういうタイプは極めて不幸ですね。
それでないと彼女の前でも、本音や本来の自分が出せないわけですから。

>このような不安定な感情になられることはありますか?
私は、一度結婚に失敗して家族を離れて独りになり、かなり落ち込んでいたときがあります。
正直、幾度も自殺を考えました。
強く死にたいという思いではなく、なんだかこのまま生きていても仕方がないかなぁという
思いです。不思議なもので、破天荒でやけっぱちになればなるほど、女性にはモテました。
でも、精神状態が悪いときによってくる女性というのは、まぁそういう精神レベルにあった相手
が多いわけで、満たされず、不安なままに生きてました。

今の妻と再婚して、いろいろ力付けられて励まされて、尽くしてくれるなかで、元気をとりもどし
ましたが、つきあった当時「オレは死にたいと思う」というと
妻は悲しい顔をして「私は、自殺したい人と結婚したのかと思うと悲しくなる」といいました。


>そしてそれをどうしていますか?
鬱々とした気持ち、内省的な気持ちは、芸術の創作にむけるとか、自分を鍛える方向にむけて
いけば、力になります。そんなことで、あなたの最大の心の支えである彼女を失うなんて馬鹿げた
妄想は捨てるべきでしょう。

>あるいは、質問内容をお読みになって、アドバイス等ありましたら、お願いします!!
まだお若いのでしょうが、二人で何か大きな目標を立ててそれにむかって進んでいけばそれが
二人の信頼関係を築くことにつながるでしょう。
質問者さまは、「基本的に、私は一人が好きで、人間関係も狭く深いと思っています。」と
いうのなら、その狭く深い人間関係を彼女一人に絞ったらいいのです。
彼女こそがあなたの心の支えなのだと思います。
人間、いつでも独りなんですよ。友情も、職場の仲間も、家族も、下手をすると夫婦さえも
お互いを裏切って自分勝手なことをしていたりします。
そういうなかで、分かり合える相手、わかろうとしてくれる相手というのは、得がたいものです。
自分よりも、彼女のことが大切だと思ったらそのように行動すればいいのです。
でも彼女を待たせて、自分のために何かをしなくちゃいけないことは誰にもあります。
就職活動だとか、資格試験だとか、出張だとか、デートの最中のウンコだとかいろいろあります。
気にしすぎないほうがいいでしょう。
その分何かで愛情表現を返していたらいいのです。

投稿日時 - 2005-10-03 10:25:04

お礼

回答ありがとうございます。
色々と勇気をいただいた感じがします。この心情は伝えても良いんだ、そしてゆっくり二人だけの関係を構築していけば良いんだと思いました。
不安になったらまた読み返そうと思います。

投稿日時 - 2005-10-03 19:49:10

ANo.3

3年くらいじゃまだまだ付き合い始めですね。
まだ、お互い緊張状態になるのではないですか?
私も彼にイライラしたことがありますね。
あまり喋らないので。

でも、4年過ぎた頃から
相手もだんだん喋るようになりましたよ。
「慣れ」ですよね。これって。
今では私が中心に喋るので、相手は相槌に徹しています。というか私は喋るのが好きなんですね。

自分はおとなしくて話題がないと思っていたんですけど、相手にうちとけると会話が増えるんだなって
思いました。
そういう時は映画を見るとか、会話に集中しないほうがいいですよ。
たぶん、質問者さんも別に喋るのが嫌いなわけではなくて、緊張がどこかにあるのではないですか?
カップルでもオナラやハナクソの話までできるようになればうちとけてるって感じですけどね(笑)

まぁ肩の力を抜いてください。
まだ年季がはいってないので今は仕方ないですよ。

投稿日時 - 2005-10-03 09:57:48

お礼

回答ありがとうございます。
緊張状態にあるのかもしれないです、心の底では。
winngu11さんも、イライラしたことあるんですね。そうなることが分っているから、会うの止めておこうかと考えますが、出来る限り考えを話して、理解しあうことが必要かなと思いました。

投稿日時 - 2005-10-03 19:46:54

ANo.1

>彼女とは2年間交際しており、つい最近3年目突入!となりました。

そんなに長く付き合っているのだから、本当の自分を出して、認めてもらいなさい。
ダメならしょうがない。
その子はその程度な子、だったんでしょう。

多分、気付いていて、そっとしてくれていると思います。
貴方が彼女に伝えない限り、今の関係が、貴方の好きな
>基本的に、私は一人が好きで、人間関係も狭く深いと

と言う関係に進展しないでしょ?
とても大事で好きと言う告白と、自分の状態を告白しましょう。
ダメもとで、さぁ・・・

楽しいだけのデートかなぁ?自分のことを真剣に語り合うデートのほうが私は好きだけど。

ちなみに片想いの彼は、皆に辛いって話す前に、愚痴?みたいに語ってくれます。
私にはどうしてあげることも出来ないんだけれど、話を聴くことは出来るので。

そんな関係は、チョッと自慢できるものです。

投稿日時 - 2005-10-03 08:53:27

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、伝えておかなくてはいけないですね、この今の心情。

自分のことを真剣に語り合う…
愚痴など、色々話してくれるという意味で、聞いていて楽しいのでしょうね!

投稿日時 - 2005-10-03 19:44:55

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